A Mandíbula da Caveira

Olha! Um porco voador!!!

2007-03-28T10:23:00.000-07:00

Explosões, algumas das melhores músicas da história do rock... e um... porco?!?! É, um porco pichado saiu voando pelas laterais do Estádio do Morumbi! Mas aí vem a pergunta: o que aconteceu com o porco DEPOIS? A primeira imagem, obviamente, é a do porco causando algum tipo de catástrofe: "200 MORTOS EM COLISÃO ENTRE AVIÃO DA VARIG E PORCO VOADOR"; ou "PORCO DESGOVERNADO AGRAVA CRISE DA AVIAÇÃO". Alguns ainda acham que o porco virou uma estrela. Quando você estiver pasmando, olhando para o céu, e encontrar uma estrela cor-de-rosa, mais brilhante do que as outras... então, é ele. O meu medo é que isto, acompanhado pelo obelisco que estão construindo na Marginal Pinheiros (na verdade uma ponte mais alta do que os prédios em volta) vire algum tipo de seita estranha... Por outro lado, Deus Salve os Porcos! Huahuahua!!!

Supermercados elevam janelas de ônibus

2006-10-20T06:51:00.000-07:00

Revelada a ligação entre a altura das janelas dos ônibus paulistanos e o lobby das grandes redes de supermercado. A Polícia Federal encontrou indícios de repasses não-registrados de verbas entre esses empreendimentos e a Prefeitura de São Paulo.
As janelas dos ônibus paulistanos são mais altas do que a média nacional - as janelas dos ônibus cariocas, por exemplo, estão localizadas à altura dos olhos dos passageiros sentados. A razão disso, segundo o Professor Tibúrcio, especialista em transportes de massa da USP, é a influência do lobby de grandes redes como Carrefour e Pão de Açúcar. Os empreendimentos capitalistas, visando sabotar o comércio de rua, pressionou o governo municipal para que só comprasse ônibus com janelas elevadas em suas licitações, efetivamente impedindo as transações intra-extra-veicular. "É o capitalismo em sua forma mais selvagem", diz Tibúrcio.
A Câmara dos Vereadores tem programada a instalação de uma comissão investigativa para apurar a existência de crime eleitoral nas licitações.

PS: informações dadas acima não têm nenhuma relação com a realidade.

Armageddon

2006-10-02T17:55:00.000-07:00

Respondendo às questões do Kato:
Sim! Segundo a Bíblia, em Revelação, 16:16, "E ele os reuniu em um lugar chamado na língua hebraica de Armageddon". Armageddon, acredita-se, é uma derivação do hebraico Har Megido, ou Monte de Megido. Também conhecido no Velho Testamento como O Vale da Decisão, o local estaria na porção norte de Israel. Assim, o "Armageddon" teria início quando uma guerra de grandes proporções ocorresse ao NORTE DE ISRAEL. Para quem manja alguma coisa de geografia, isso deve significar algo, sobretudo se você pensar que a guerra no Líbano é um confrontamento entre os braços armados dos EUA (Israel) e do Irã (Hizbollah).

Agora, quanto à última questão, o MEU FILHO será contra o Hitler, que, segundo minhas últimas pesquisas, não morreu no fim da 2ª Guerra e pode ser facilmente encontrado nos jornais do mundo todo. Veja a prova ao lado!

A Incubadora da Besta

2006-09-28T10:27:00.000-07:00

Outro dia eu estava com uma vontade louca de comer Fandangos. Homem simples que sou - como vocês bem sabem -, fui comprar o salgadinho. Comprei três. E faltou. No dia seguinte tive vontade de jogar Pokémon. Joguei. Vontade de tomar Yakult. Tomei. Vontade de cantar a musiquinha do Kinder Ovo. Cantei.

Enfim, essa imensa quantidade de vontades esquisitas só pode me levar a uma conclusão lógica: estou grávido! Pior que, como eu sou virgem, devo ter sido vítima da imaculada concepção! Sim, vítima, pois imagine-se na seguinte situação: lá está você, a comer um sanduba de atum com maionese, quando um anjo (ou arcanjo, querubim, trono, etc.) dá uma passada na sua casa para te avisar que você vai ter o filho Dele. Então você fala: "Peralá! Quem disse que eu quero ter um filho?" a que o ser alado responde: "e quem disse que eu queria nascer andrógino? C'est la vie!"

De qualquer maneira, isso não importa, já que a merda já está feita, certo? Comecei então a pensar em como seria o meu filho. Uma vez que o meu nome é André, do gregos Andros, "Homem", meu filho seria o Filho do Homem, ou seja, Jesus! (Sim, é por isso que o nome do Neo é Mr. Ander/son) No entanto, Jesus já nasceu e morreu, então eu acho bem difícil ser o filho do Cara Lá Em Cima de novo. Foi pensando nisso que eu topei com um dado estarrecedor: Eu tenho hoje 18 anos; quando meu filho tiver 33 anos (a idade com a qual Cristo morreu), eu terei 51; em numerologia, 33=51=6. Portanto, a seqüência Minha Idade/Idade do Meu Filho/Idade de Cristo forma 666! MUAHAHAHAHA!!! Repent! For the end o' the world draws nigh for ye, ye band o' unworthy infidels!!!

Conclusão: Eu sou a incubadora da besta!!! Uhhh! Muito loco!

Felicidade

2006-09-27T04:54:00.000-07:00

Felicidade
É surpreender
Com Kinder Ovo quem sabe o que achar
É adivinhar, sonhar, desejar, descobrir o que é
Felicidaaaadeeeee
Encontra, joga, sorri,
E depois divide o bom que nele há
O Kinder Ovo é um pedaço de felicidaaaaade
Kinder Ovo é
Felicidade

PS: Na verdade a mandíbula da caveira aparece em um livro do Stephen King e é a chave para que um garoto chamado Jake atravesse um portal dimensional entre a Nova Iorque dos anos 70 para a Terra Média, um planeta Terra em um universo paralelo pós-apocalíptico.

A Mandíbula

2006-09-26T13:29:00.000-07:00

Alright! Primeiro post do meu mais novo blog (que tem o mesmo nome do último). Vamos, primeiramente, à explicação do nome.

A mandíbula é o profeta. A mandíbula é aquele que nos observa de um ponto mais alto e distante, tanto no tempo quanto no espaço. Em sua simplicidade de forma, carrega o universo. Sua nudez putrefata é a transitoriedade nua. A mandíbula é uma mandala de areia. A mandíbula é um fim em si mesma. A mandíbula é a falácia honesta. A mandíbula é o paralelismo parabólico. A mandíbula é o meio e o atalho. A mandíbula é o amargo da língua; a mãe o pai e o avô. A mandíbula é fruto do choque milenar das potencialidades positivas e negativas do infinito cosmos em equilíbrio. A mandíbula é a passividade e a epifania revolta dos povos. A mandíbula é o tao, a epistasia, o nirvana, o paraíso, o chakra central, o raport, a essência, o último círculo do inferno, o genesis e o armageddon contidos em uma ferradura de ossos e medula. A mandíbula é o 9. A mandíbula cabal é o 14, que por sua vez é o 5. A soma da mandíbula em suas duas ascepções é o 9 mais o 5. Ela é novamente o 14, que é, por sua vez, o ciclo de retorno cármico ao 5. A mandíbula é a chave que liga esse mundo ao próximo. A mandíbula é o divino e o profano. A mandíbula é simplesmente a mandíbula.

Mais detalhes em breve.