Outro dia eu estava com uma vontade louca de comer Fandangos. Homem simples que sou - como vocês bem sabem -, fui comprar o salgadinho. Comprei três. E faltou. No dia seguinte tive vontade de jogar Pokémon. Joguei. Vontade de tomar Yakult. Tomei. Vontade de cantar a musiquinha do Kinder Ovo. Cantei.

Enfim, essa imensa quantidade de vontades esquisitas só pode me levar a uma conclusão lógica: estou grávido! Pior que, como eu sou virgem, devo ter sido vítima da imaculada concepção! Sim, vítima, pois imagine-se na seguinte situação: lá está você, a comer um sanduba de atum com maionese, quando um anjo (ou arcanjo, querubim, trono, etc.) dá uma passada na sua casa para te avisar que você vai ter o filho Dele. Então você fala: "Peralá! Quem disse que eu quero ter um filho?" a que o ser alado responde: "e quem disse que eu queria nascer andrógino? C'est la vie!"

De qualquer maneira, isso não importa, já que a merda já está feita, certo? Comecei então a pensar em como seria o meu filho. Uma vez que o meu nome é André, do gregos Andros, "Homem", meu filho seria o Filho do Homem, ou seja, Jesus! (Sim, é por isso que o nome do Neo é Mr. Ander/son) No entanto, Jesus já nasceu e morreu, então eu acho bem difícil ser o filho do Cara Lá Em Cima de novo. Foi pensando nisso que eu topei com um dado estarrecedor: Eu tenho hoje 18 anos; quando meu filho tiver 33 anos (a idade com a qual Cristo morreu), eu terei 51; em numerologia, 33=51=6. Portanto, a seqüência Minha Idade/Idade do Meu Filho/Idade de Cristo forma 666! MUAHAHAHAHA!!! Repent! For the end o' the world draws nigh for ye, ye band o' unworthy infidels!!!

Conclusão: Eu sou a incubadora da besta!!! Uhhh! Muito loco!